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从小我就很喜欢爹地和妈咪，在我看来，爹地和妈咪真的是这个世界上最好最好的人了。爹地长得很帅很帅，比电视上那些所谓的大明星帅多了。爹地还很闷骚，因为他似乎特别不喜欢说话，经常都是冷冷酷酷的一张脸，不过看到我和妈咪的时候，爹地还是会笑，而且笑得很好看。
四五岁的时候，我经常想着法子要让爹地多说点话，因为我看到其他小朋友的爹地都会和他们说很多话，我觉得，那样才是爱孩子的方式。后来我才知道，爹地不喜欢说太多话，但并不代表他不爱我。
妈咪则是个很漂亮很温婉的女子，不过我倒是不是看中了妈咪漂亮才喜欢她当我妈咪的。妈咪人很好，她总是会给我讲各种各样的故事。小的时候妈咪给我讲了格林童话，安徒生童话，还有很多有意思的床头故事，那时我还小，我想，妈咪一定比爹地更爱我。
其实我们一家三口在一起住的真的很开心，可是不知道从什么时候开始，我看到其他小朋友都有兄弟姐妹，我总是不自觉地羡慕。有时候爹地妈咪不在身边，我就想，要是我也有个弟弟或者妹妹就好了，可惜爹地和妈咪就没打算要给我生个弟弟或妹妹。
一直以来我都以为我是妈咪生出来的小宝宝，因为她那样爱我，如果不是亲生的，她怎么可能那么喜欢我呢？直到有一天，我不小心听到了爹地妈咪的谈话，那时候我才知道妈咪不是我真正的妈咪。好吧，这句话可以忽略，因为在我的心里，我的妈咪已经是世界上最最最最好的妈咪了，我一直都把她当成我的亲妈妈。
可自从知道妈咪不是我的亲生母亲以后，我不可避免地也开始害怕了，我怕妈咪会离开我，甚至有一段日子里这种念头特别强烈。不知道为什么，明明那个时候我才五六岁，可我总觉得，这个世界上，只有血缘关系才是最亲密的，其他的，什么都是名义上的。而名义上的东西，意味着它们随时可能消失。
那是我刚去上学没多久的事情，以往妈咪每天都会按时去接我，可那一天妈咪却迟迟没有来。我在学校里认识了一个央央的女孩，她通常是保姆来接她的，平时她总会是最晚离开的那个。她告诉我，她只有妈妈，没有爸爸，她不知道自己的爸爸是谁，连她的妈妈也不知道她的父亲是谁。知道这件事以后我就觉得我还是很幸福的，因为有两个人，愿意那么努力地给了我一个家，尽管，他们都不是我的亲生父母。
是的，连爹地都不是我的亲爹地，爹地和妈咪一直以为我不知道这件事情，但事实上，我知道。有一次去奶奶家里的时候，我偷偷听到了爷爷和爹地的谈话，他们说我的亲爹地已经死了，而我现在的爹地——商奕启，算起来他只是我的养父。不知为何听到我的亲生爹爹已经死了的时候，我有些感伤，但却还算不上多难过。或许，或许是因为我已经拥有了一个那么好那么好的父亲了！
不知道听谁说过，人不能拥有太多，不然上天会嫉妒的。所以，我想，够了，我有这样优秀的一对父母，我不能让他们因为我担惊受怕。
话题回到前面，那天，就连一贯最晚回家的央央都被保姆接了回去，可是妈咪却没有来。眼见天越来越暗，我开始恐惧。学校的老师打了不止一次的电话给妈咪，可是妈咪却一次也没有接，那个时候我想：完了，妈咪不要我了。
后来是爹地来接的我，我看到爹地的时候眼泪一下子就掉下来了。我没有问爹地妈咪去了哪里，因为我看到爹地的脸色比我还难看。想到央央曾经跟我说过电视上有些坏女人嫌弃家里没钱就抛夫妻子跟别的男人跑了，我的心一下子凉了下来，比寒冬腊月的天气还要凉。
那天晚上爹地送我到家后监督我吃了饭洗了澡，然后他就让我自己在客厅里看电视，哪儿也不准去。
我悻悻然地答应了，不出所料，爹地出门了。
等待的时间是那样漫长，爹地回来时已经是夜里十一点了。我在沙发上已经睡了不知几个来回，后来爹地将我抱上了楼。
“爹地，妈咪去哪了？”看电视的那段时间里，我在想，虽然我真的很怕很怕妈咪会狠心抛弃我和爹地，但是爹地的条件这样好，妈咪有什么理由要离开我们？难道，难道就因为我这个拖油瓶？可妈咪平时明明很喜欢我的，我能感觉得出来——她对我的感情，不是假的。也正因此我才会冒着惹怒爹地的风险询问出了声，我想，我至少要相信妈咪最后一次。
听到爹地的回答时我才知道自己真是想太多了，原来妈咪是病了，高烧咳嗽差点转成肺炎，需要住院观察。爹地也是回了家里才发现妈咪整个身子烫得厉害，这才赶紧送了妈咪去医院，再才是过来接我。而我呢，我居然将妈咪想得那样坏，我可真是可恶！
“爹地，明天你带嫣儿去看妈咪好不好？”讨好地抓着爹地的手，我知道爹地一定会同意的。
“好，你先睡，明天爹地带你去。”
第二天是周六，一大早爹地就跟事务所请了假，然后煲了粥带我去医院看望妈咪。见到妈咪的时候妈咪还懒洋洋地在睡觉，而她的一张脸好白好白的。她的唇也是白，一点血色也没有。老实说，我更喜欢妈咪健健康康的样子，这样的妈咪让她不知不觉地就想要哭，稍微大了一些以后，我才知道自己那时候的感觉可以用两个字来形容——心疼。
我心疼我的妈咪，因为她那样地好，那样地独一无二，那样地让我永远都不敢想象会有另一个人能替代她的位置。
妈咪出院哪天我偷偷跟老师请了假，然后才让老师给爹地打了电话让爹地来接我。我想，想要和爹地一起去接妈咪。
这日的妈咪精神比起以往可算是好了许多了，见到我和爹地出现，妈咪笑得好开心的模样。我蹦蹦跳跳地走在了前面，不经意一转身，我便见爹地看着妈咪的眼神很温柔很温柔，只是这个时候的我还不明白——这种温柔代表着什么。
那天晚上的饭菜算不上丰盛，我本来以为为了庆祝妈咪出院，爹地应该会弄得隆重一些才是。席间听到爹地对妈咪说她病刚好，不要吃太油腻的东西，我才知道爹地原来细心到这样的地步。于是我也记起了我印象中几次生病后，我都是恹恹地不想吃东西的。
那日之后生活又回到了正轨，妈咪还是会孜孜不倦地每天接我放学，有时候爹地也会一起来，同学们都羡慕我有一对这样好看的父母。但他们不知道，我才是羡慕他们能有兄弟姐妹呢！
有时候我也会撞上爹地和妈咪赖床，我很是想不明白，明明我和爹地妈咪经常是同个时间回房睡觉的，为什么他们总是要睡得比我久？有好几次我还碰上了爹地和妈咪好像在被子下面做着什么，有一回爹地妈咪没锁门，我开了门便见爹地在亲着妈咪，而妈咪似乎没有穿衣服，因为她的肩上是白花花的一片。
当时的情形后来想到了我总要笑，那个时候爹地和妈咪肯定也是被吓到了，因为爹地立马就喝了我一声不准过去。可我好奇呀，他们不让我过去，我还非就要过去看看他们到底在玩什么。之后像全天下所有被孩子抓住了小辫子的父母一样，妈咪蹩脚地解释说她和爹地是在玩游戏，还说我要是不快些出去他们就要好久才能把这个游戏玩完，这样就没人陪我了。妈咪还说要是我过去的话这个游戏就不灵了，而且我过去了她就一天不能说话。
然后我就离开了，妈咪准是以为我真是被她说动被她给骗了，其实我哪里有那么笨？我只不过是看到了爹地眼里暴露出来的笑意深深时才想着还是把空间留给他们而已，妈咪那样笨，爹地看起来却很喜欢她，所以我要给自己的爹地和笨妈妈腾地儿。当然我也不太喜欢吃亏，所以我离开前撒了个小娇说他们那天必须请我去吃肯地基。我知道爹地和妈咪都不喜欢这样的东西，因为他们一次也没带我去吃过，可他们不知道，越是得不到的东西，我就越是嘴馋着。
很多年以后，当我发现我无奈地只能用玩游戏这样的说法来应付我那些个鬼精灵的孩子时，我又恍然想起了自己年少时的那些幼稚事迹。而那个时候，我亲爱的爹地和妈咪都已经是快五十岁的人了。
我总共碰到了两次爹地妈咪没锁门的情况，自那以后他们就长了心眼，每每把房门锁得牢牢的。其实我一直好奇爹地和妈咪在玩怎样的游戏，我也不止一次问他们我可不可以和他们一起玩，但每回提到这个话题，爹地总是黑着脸道：“不可以。”而妈咪则是立在我们父女俩的身侧，眼里有柔和的光。
对了，不得不提上一句的便是我极喜欢妈咪的眼睛。我觉得，这个世界上决计是不可能有第二个有妈咪这样好看的眼睛的。妈咪的眼睛，看着有些妖妖媚媚的，可她眼里的情愫却永远是柔柔的暖暖的，让我总觉得看着她的眼睛就会很快乐。很久之后我有一次笑问爹地说：“爹地，妈咪的眼睛有没有不是清和妖融合在一起的时候，只是单纯的妖？”
爹地笑说有，我再要问，他却只是微笑，什么都不肯再说。
那一次爹地跟我商量说让我早上不要再去打扰他们时，我问爹地他会给我什么好处，爹地就是在那个时候允诺了我，他说，他和妈咪会给我生个小弟弟或者小妹妹。我说我先要一个小弟弟，爹地其实颇为为难，而后他跟我说了他尽量，弟弟妹妹都好。爹地不让我跟妈咪说这件事，我也就同意了。
可是后来发生的事情太多了，我仔细想了想，一切的源头应该是卫叔叔的出现。相安无事了这么多年，若非卫叔叔的介入，我想，我们一家三口，甚至四口五口的会永远都风雨同舟的吧。当然，再想想我这么说也不完全对，因为除了卫叔叔，还有就是爹地决定回到部队里这件事也是颇有影响力的。反正命运这样诡魅多变，谁又知道下一秒会发生什么？我们能做的，也只是活在当下罢了。
新年过后妈咪被姑姑怂恿去了特警部队里练练小身板，而爹地也是回了传说中的特种兵训练基地。我曾经在新闻上看到过很多关于军人的报道，在我的心里，军人，这真的是一个很神圣的名词。我敬仰那些为了国家无私奉献的军人，同样地，我也敬仰我的爹地。
妈咪去了特警部队的那段日子是我长这么大以来第一次和妈咪分开那么久，私心里我很想让妈咪快些回来，因为我想她了，很想很想。在那之后有一次下了大雪，妈咪就是在那个时候回来的。妈咪回来了，我又想着能和爹地全家团聚了。再往后不知费了多少口水，妈咪才终于有了几分松动，最后我还是得偿所愿地见到了爹地。
第一次去特种兵训练基地时我还认识了何阿姨，至于薛叔叔，早先就见过了，我也就没多好奇了。薛叔叔和何阿姨带我去看哪些军人哥哥打拳的时候，我心里激动的，那样威风赫赫的场面，我可只在电视上看到过呢，亲临其境，我觉得这是电视里完全渲染不出来的效果。这样阳刚的气势，这样威猛的出击，晃得我的小眼直冒爱心。当然大家都说我有一对漂亮的大眼睛，所以前面一句话你们也是可以无视掉的。
听到薛叔叔跟何阿姨说爹地早在五年前便被提名少将衔位时，我心里对爹地的仰慕又是多了好多好多，总之比长江的水还要多。之所以不说黄河，是因为新闻上说黄河的水太黄了，积土太多，我想那儿的水估摸着不干净，所以啊，绿化不可少！反正我就喜欢用长江来形容我对爹地的仰慕就是了。
爷爷曾有一次一时兴起，和我讲了部队里的那些个军衔制度，我知道，少将真的是个很高的衔位了，何况爹地还那样年轻。五年前，爹地也不过二十三岁。
世事变迁，沧海桑田。我无论如何也想不到爹地和妈咪会走到离婚这一步。所有的一切仿若是一夜间发生的一般，明明上一刻所有的事情都还好好的，可到了这一刻，变了，什么都变了。妈咪她，不再是我的妈咪了，她离开了我，而爹地他，他好像也不要我了，他把我送到了奶奶家里。我听何阿姨她们担忧地说，爹地在妈咪离开后的那段日子里一直喝酒，一直喝酒。我知道酒不是什么好玩意，可爹地为什么就是要喝呢？妈咪已经走了，他何必这样糟蹋自己的身子？哦，不，这时候的我已经不把妈咪当作我的妈咪了。我的妈咪曾说过要永远陪着我，不分开，我的妈咪还和我勾过小指头发过誓，这是定了契约的呀，如果是我的妈咪的话，那她一定不会反悔！而反悔了的这个，她就一定不是我的母亲，我不承认，也不愿意承认。
再次见到妈咪时，我知道她已经是卫叔叔的妻子了。我不懂，不懂妈咪为什么要舍弃爹地这样好的男人，难道，难道妈咪真的笨到一点也感觉不出来爹地爱她吗？连我都知道爹地对妈咪的感情那样深切那样重，可妈咪她怎么就无知无觉到这样的地步？还是说，妈咪其实什么都知道，只是因为她不在乎我和爹地了，所以她就可以这样残忍地将伤害加诸在我们的身上？
若是后一种，那么我想，我是无论如何都不可能原谅妈咪的。还好，还好不是！
妈咪要回到爹地身边时我心里不乐意，也不想接受，因为背叛。我觉得妈咪背叛了我和爹地对她的情意，她没有我们在乎她那样地在乎我们，说走就走，说要回来了，我和爹地莫非就非要让她回来了不可？
我到底还是不忍心的，那样冲着妈咪吼了那些不好的话，我的心里直想哭。那时候我就明白了，哪怕妈咪她抛弃过我，我还是，还是想让她当我的妈咪，只要她能做到再也不离开我和爹地。
我绝没想到过妈咪竟是会出车祸，得知消息那一刻，我心里头的难过铺天盖地。妈咪，我喜欢了那么多年依恋了那么多年的妈咪，她怎么会出这样的事情？
妈咪醒来后智商似乎下降了许多，可我不在乎了，只要她还是我的妈咪就好，我愿意对她好，很好很好。我知道，我做再多都不够多，因为，妈咪给我的一腔爱，不是我几下行动就能报答得了的。这件事情也让我明白，如果你想要的只是幸福，那么，你就该学会遗忘伤害！
我以为，我真的以为所有的一切到这里可以画上个休止符了，没想到冥冥之中一切自有天意。爹地死了，这是我从未预想过的可怕。爹地，我的爹地那样优秀，他怎么可能，怎么可以死？我不信，我不信。
然则那一具尸身彻底毁灭了我心里头那点小小的希冀，爷爷说带我来看爹地是为了让我记住爹地过往对我的好，可我来了，见到爹地了，却只想哭。好？爹地的好，我早已铭记于心了，我只是不明白啊，不明白为什么爹地还这么年轻就走了？爹地，你记不记得，你还欠我一个弟弟或者妹妹呢！
那以后，妈咪怀孕的消息让奶奶家里恢复了小半的生机，而我也终于能有个弟弟或者妹妹了，可惜唯独是爹地缺席了。
没有任何人能准确描绘出来我在爹地走了以后的情绪变化，我学会了乖，学会了伪装地笑，一切只因为我不舍得呀，我真的真的不舍得让妈咪更加伤心痛苦了。我是个小大人了，我不能让妈咪还为我操心太多，我知，知她更愿意把时间用来缅怀爹地。
爹地最终没事的消息对于全家上下来说自然是个天大的喜讯，我也庆幸，庆幸命运原来可以是这样的峰回路转。爹地，妈咪，还有我，还有我未出生的弟弟妹妹，我们一家四口，真正是团聚了。
妈咪生产那天我在学校，在得知自己竟是有了两个弟弟和一个妹妹时，我那个高兴的，差点没把教室的门给踹掉。央央一个劲地给我打眼色让我收敛些，我却都不管不顾。我只知道，我期盼已久的弟弟妹妹来了，他们从妈咪的肚子里，来到了我们的身边。从今往后，我会爱他们，很爱很爱！
得知自己的身世时，我第一感觉便是不可思议，若我真的是楚叔叔的儿子，而央央是我的妹妹的话，那我……哎，算了，多一个妹妹还多一对父母，我乐意之至。纠结了一阵子后，最终我是在众人严肃的目光中有些俏皮讨好地问道：“嫣儿可不可以有两对父母？”
我还是习惯跟在爹地和妈咪的身边，想当然的，我说的爹地是我的商爹地。本来楚爹地是要我改名了的，可是我不愿意，因为这是商爹地给我起的，哪怕是一个姓氏我都不想改。虽说明白自己这样做对楚爹地不公平，可我想，还有央央妹妹，这样不也挺好了吗，央央和楚爹地一个姓，我便维持原样，一直这样走下去。
十年后，我在国内读大三，这一年里，我邂逅了我生命中最美的意外。只是这时的我还不知道，我的未来，也不知那么一帆风顺的。
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